The Light The Firey The Earthy The Wood The Windy The Watery The Dark  

domingo, enero 02, 2022

2 de Enero

Hoy cumple años alguien muy importanrte en mi vida, alguien que se gano ese puesto con creces, alguien que considero como de mi familia.

Ya hace algunos años que nuestros caminos se bifurcaron y tomaron sendas muy distintas, aún así no puedo pasar este dia sin añoranza, deseando que sea un gran dia para tí allí donde estes.

Porque aunque estes lejos, no me es posible poder pasar este dia sin acordarme de tí y desehando poder felicitarte y desehaerte lo mejor. Porque aún a dia de hoy sigo solo valarondo los buenos momentos que vivimos, los buenos consejos que me diste y los buenos ratos que compartimos, porque para mi eres mas que un gran amigo, llegando a estimarte como el hermano que nunca he tenido. Te hecho mucho de menos, muchissimo, pero ya he aceptado esta que para mi es una durissima realidad.

Así que solo puedo finalizar estas lineas felicitandote y desehandote lo mejor. ¡Muchas felicidades y felices 42! Con mi mayor afecto, Kim.

miércoles, diciembre 29, 2021

Mi Gran Amigo?

Creer en las palabras de alguien a quien quieres y aprecias es una verdadera bendición. Lástima que en este caso sus acciones demuestren justo lo contrario de lo que dice. Confiar, creer, estimar son armas se doble filo sino van acompañadas de hechos, de acciones, y todo ello puede desencadenar desconfianza, desengaño, decepción. 

 

Me siento estúpido. Estoy dolido y decepcionado. Pero en absoluto enfadado contigo. Enfadado en todo caso lo estoy conmigo mismo. Porque me siento idiota de volver a caer en lo mismo de siempre, en confiar en ti, en creer en tus palabras, en creer lo que me dices. Creo a pies juntillas todo cuando me dices tus prioridades pero en realidad me demuestras otras.

Para tu cumpleaños, me moría de ganas de ir a tu cena con todos tus amigos, pero no podía, trabajaba. Pero la verdad es que después de 6 horas currando en la disco, con un dolor de pies que me moría, a las 12 de la noche no me importaba ir a donde fuera falta para compartir un rato de felicidad contigo, te llamé, pero a esa hora ya os recogíais y no tenía ningún sentido ir a ningún sitio. 

El día de tu cumpleaños me encantó coger el tren y plantarme en tu pueblo para celebrar tu cumpleaños, no lleve regalos, ya que teníamos el plan del viernes para celebrarlo a lo grande, pero fui corriendo a buscar un pastelito y unas velas para ti, para que las bufaras el día de tu cumpleaños. 

El viernes, el del gimnasio, al que no fuiste, por follar... que te voy a contar que no sepas de ese día, pero por ti, por nuestra amistad decidí que era lo más importante, y aunque me sentí como una mierda y me llegó senda reprimenda de mi psicóloga, lo hice lo mejor que supe. Porque te considero un gran amigo y porque si, porque yo siempre tengo ganas y estoy dispuesto a compartir mí tiempo contigo, tú para mi SI eres una prioridad.

Pero pasó un mes, llegó el mío, y que me encuentro, vienes a mi trabajo a buscarme, cosa que me hizo tremenda ilusión, pero no vienes solo, ya que bajas a Barcelona aprovechas para antes y después de verme estar con un chico con el que quieres follar, pero que al final por mi cancelas, muy de agradecer, claro que era el día de estar con mi mami, pero al igual que tu, para mí era más importante compartir ese tiempo contigo. Al cancelar “tu cita” quisiste quedar como un señor y acompañamos al chico a su casa, de ahí a casa de mi madre, con la que compartiste un buen rato, la cosa fue entrañable, pero todo ello se nos comió el tiempo de disfrutar juntos y celebrar lo que los dos queríamos... Así que en la cena del Mc Donals TÚ decidiste buscar un día para celebrarlo de verdad, y yo decidí volver a creerte, lástima que ese día nunca llegará.

Te invite a venir ese mismo viernes con una pareja de amigos míos con los que creo que te llevas bien, pero dijiste que no podías porque habías quedado con el chico que no habías quedado para follar en ese día y el plan era hacerlo el viernes… Me hubiera encantado que vinieras, pero me diste tus motivos y aunque me desilusione lo entendí.

Poco después llamó tu amiga, con la que habías cenado un día anterior para decirte que era positiva, y te dije lo de llamar al médico para saber que hacer… llegue a casa me cambie y espere pacientemente a que salieras de Sants para que me dijeras algo, pero no fue así, los minutos pasaron y no me decías nada. Me metí en la cama abrí el whats y espere a que me dijeras algo… pero no lo hacías, solo hacías que estar en línea y hablar con otra gente que no era yo, que mas daba si yo estaba preocupado, sin saber qué hacer, confiaba en ti, pero no decías nada. Más de 20 min esperando a que dijeras algo, hasta que te escribí. Y cuando hablamos me mientes, diciendo que estabas en el coche cuando yo veía que estabas conectado y escribiendo, me dices que habías desconectado esa opción de whats, pero es evidente que no sabes cómo va… me reconociste que habías estado chateando con el chico que al final no habías quedado, he ahí cuando marcas que es lo importante en tu vida, tu amigo o el chico que le has dado plantón. Lo pase por alto pq lo importante era nuestra salud y la de las personas con las que convivimos y apreciamos. Una más.

Llegó la noche de ese viernes, llamas y me comentas como ha ido la noche, no solo se te torció el plan con el chico, sino que en vez de venirte y poder celebrarlo con nosotros decides buscarte plan alternativo, un contable para sexo cerca del trabajo, tu no viste mi cara mientras me lo contabas pero debió ser un cromo, porque cuando colgué y les explique porque no venias nuestro amigo y su novio fliparon, y mejor me callo su opinión de tu actuación.

Llega el sábado y ¡sorpresa! te vas a Lleida, a que, pues a ver a un follamigo... y ahí ya no pude mas, mis energías agotaron, como podía esperar que aquel que dice que soy su mejor amigo tuviera bastante con la tarde del viernes, no se fue a Lleida... no voy a repetir él porque... 

Espere toda la semana a ver si me decías de ir a celebrar algo, de a ver si podía soplar las velas en la compañía que mas agradecía, pero no, no paso. Llegó el fin de semana, un finde complicado, lo reconozco, aunque he de reconocer que vi a varios amigos, así que quien quiere verte siempre busca un hueco... la manera, seguía creyendo en ti, bueno por desgracia para mi, sigo creyendo en ti.

Ahora estas de vacaciones, y como tu bien me has reconocido has decido compartir tu tiempo con un follamigo, y disfrutar de estos días, del mismo que te fuiste a Lleida a ver... supongo que por el no hay kilómetros, ¿porque como los va a ver lo que realmente quieres y necesitas?... para el no hay quejas... Y yo aquí, esperando que aquel que se llena la boca diciendo que me quiere y que soy su mejor amigo no ha encontrado el momento de celebrar mi cumpleaños... ahora de conocer tíos y de tirárselos... para eso le sobra el tiempo.

Y yo con tu regalo de navidad aquí a mi lado... que gilipollas me siento y que idiota soy.

Y sé que estas palabras salen de mi rencor, de mi dolor. Pero es un deshago que ahora mismo necesito. Lo siento si con todas estas líneas te hago daño. Pero me siento muy muy mal, muy dolido, me duele ver como actúas, y que yo, tonto de mi, siga creyendo y confiando en ti. Supongo que actúas así porque lo necesitas, e intento comprenderlo… pero aún así me duele, me duele en el alma. Te quiero y lo siento, ojala no fuera así, y no creyera tanto en ti.

domingo, abril 10, 2016

Lista de Figuras a conseguir. Post.01 - Kerrigan: Queen of Blades


Kerrigan

La Reina de Espadas
(Queen of Blades)

Starcraft

Sideshow


Web: https://www.sideshowtoy.com/collectibles/starcraft-kerrigan-sideshow-collectibles-200312/


Lista (por importancia):

01.- Kerrigan: http://kim1367.blogspot.com.es/2016/04/lista-de-figuras-conseguir-post01.html

martes, mayo 26, 2015

El clar en el bosc


Ara ja farà un any que es va formar aquest clar en el meu bosc. I no tinc gens clar que acabi mai de cobrir-se.

Recordo molt bé quan, ara fa un any, aquella tempesta va cobrir el bosc tot acabant amb aquell gran llamp que va fer miques un dels arbres que més he apreciat. Recordo aquell gran llamp que va entrar per la copa de l’arbre i el va travessar fins arribar a part mes profunda de l’arrel.

Un cop passada la tempesta vaig poder tornar a observar el meu bosc i allà on tot havia estat verd i frondós hi havia una clapa, un forat ben negre. L’arbre no nomes havia estat destrossat sinó que al caure, en el seu camí inexorable cap a terra, va fer mal a d’altres arbres del costat, emportant-se branques i fulles, fins i tot esgarrapant l’escorça d’altres arbres que no havien patit ni s´havien vist afectats per la tempesta.

Quan vaig anar a veure les restes d’aquell, el que havia estat un dels meus arbres preferits, vaig veure el seu interior, potser el llamp l’havia destrossat. però el que vaig veure dins la seva soca no era culpa del llamp sinó una part de l’arbre que fins aquell moment jo no havia vist. Aquell tronc era ple de foscor, estava ben podrit per dintre i amagava al seu interior un alè obscur. I el terra? Que li havia passat al terra del seu voltant, no puc entendre com m’havia passat allò per alt. Aquell terra era erm, sec, més semblant a la roca d’un desert que no al llit d’un bosc frondós.

No podia creure el que els meus ulls estaven veient, aquell arbre, aquell preciós arbre que tan m’estimava no era ni molt menys el que fins aquell moment havia mostrat. Fa poc menys de quatre anys quan el plançó va aparèixer en el meu bosc, em va cridar molt l’atenció, tenia quelcom especial. Durant els primers mesos jo el cuidava, i m’hi sentia molt a gust al seu costat. En resposta, allò semblava que el plançó havia crescut enèrgicament i sobretot ràpidament, convertint-se en un dels arbres mes importants i imponents del meu bosc.

Jo em sentia molt a gust, aixoplugat entre les seves branques, gaudia de passar les tardes a la seva ombra, em sentia a gust amb el sol fet de passar l’estona amb ell. Crec que també tenia molt a veure que un dels que fins aquell moments era un dels meus arbres preferits havia estat trasplantat a una regió llunyana per ferla florir i que allà nasqués un nou bosc.

Mentre aquest arbre que ara lleu als meus peus estava creixent, els altres arbres més alts i més antics del meu bosc, aquells que m’han acompanyat durant molts i molts anys i son tant importants a la meva vida, anaven xiuxiuejant al vent que aquell arbre no era el que semblava, que era un mal arbre i que portaria problemes. Però jo, entre innocent i confiat, sembla que no vaig fer cas d’aquells advertiments, semblava més que aquelles paraules o aquells consells que els arbres m’oferien fossin dits en un antic idioma Ent, en una llegua o en unes paraules que jo no entenia, o potser que no volia entendre seduït per aquell que ara és caigut.

Ara ja ha passat un any, però res ha crescut en aquest clar. La foscor i la podridura que es contenia dins del tronc es va vessar dies després de la caiguda, fent més gran i més profund el clar del bosc, com si es tractes de sang d’alien en un terra de metall.

Per sort els arbres més alts i forts continuen presents en el meu bosc, i potser si és veritat que la caiguda d’aquell arbre els va afectar, els va fer mal, però sembla que mica en mica aquelles ferides es van curant i que ells tornen a ser com abans.

També estic més content perquè l’arbre que va ser trasplantat a terres llunyanes a tornat a ser trasplantat aquí, sembla que ja va fer la feina que allí havia de fer i ara torna a florir aquí on es el seu lloc.

Per altra banda i encara que en aquest clar no hi hagi crescut res, la vida continua i sembla que en parts mes allunyades del clar i sense que jo me’n adonés, altres plançons van començar a créixer en aquest bosc, altres plançons que mica en mica s’han convertit en petits arbres, ja que aquets estan creixent poc a poc i amb un ritme normal. I ara com ara crec que els estic oferint l’atenció necessària, ni mes ni menys, però sobretot ara vaig amb cura, presto mes atenció a les senyals, als comentaris que el vent arrossega cap a mi dels arbres mes alts i importants del meu bosc, encara que no puc negar cert recel a tot el bosc que m’envolta.

Veient aquest clar em sento vuit, veig que falta alguna cosa, miro a terra i veig les restes d’aquell que havia estat un dels arbres que més he estimat, però que ara realment veig que no era res, que no valia la pena tots els esforços i ajuts que li havia prestat.

Em fa ràbia sentir-me trist, em fa ràbia no només sentir aquesta enyorança per quelcom que no ho mereix, i m’enrabio amb mi mateix pel sol fet de sentir això que sento i això encara em fa sentir pitjor. Però el pitjor, el pitjor de tot és adonar-me del temps que perdo observant aquest clar, un temps que podria aprofitar només donant mitja volta i observant el gran bosc que em rodeja, un bosc que m’aprecia i m’estima, que em valora, un bosc que fins fa un any m’encantava cuidar i que ara he deixat descuidat.

He d’aprendre a oblidar aquell clar, he de gaudir dels fruits que aquest, el meu bosc, m’ofereix, gaudir del recer de les seves ombres, dels bons consell que el vent em fa arribar, però sense mai oblidar el que va passar, aprendre d’allò i fer tot el possible per què un arbre així mai més torni a florir en el meu estimat bosc.

Kim, el guardabosc.

jueves, septiembre 04, 2014

Màscara

Mai hauria pensat que ets tan mala persona com ets, tan retorçat, tan cínic.

Esborres als meus amics de facebook, demanes als teus que m'esborrin a mi, i ara cada cop que et trobes a un dels meus amics els dius d'anar a sopar, d'anar a esmorzar.

Que se n'ha fet d'aquella filosofia teva? "-Jo només gasto diners en coses físiques, no en coses efímeres com anar a menjar fora".

És increïble com em vas enganyar, com em vas estafar. Com m'has arribat a utilitzar. Com t'has arribat a aprofitar de mi.

Però ara que realment he arribat a coneixet bé, a veure la persona que hi ha darrere la màscara, he descobert un manipulador, un mentider, un psicòpata, un estafador, un lladre.

miércoles, julio 30, 2014

Querer a un verdadero amigo que ya no esta

Uno de los sentimientos mas duros que he sentido nunca es la añoranza por aquellos que queremos y ya no están. Por mis seres mas queridos que nunca volveré a ver.

Pero hoy me he dado cuenta de otro caso, alguien a quien quiero y con el que ya no volveré a compartir nada en esta vida. Alguien que ya no esta a mi lado, pero que cualquier día puedo encontrarme al volver una esquina. Porque la consecuencia de  haber querido a alguien de verdad, es que lo quieres y siempre lo querrás, por mucho que se hayan torcido las cosas.

Te añoro JF^2, os añoro.

viernes, marzo 15, 2013

Cicatrízes de mi corazón


   Solo puedo recordar vagamente aquel fin de verano  principio de otoño del año 1992, sé que fue después de lo acontecido, y no puedo vislumbrar los hechos entumecidos en esa niebla de mi recuerdo. Solo sé que fue en ese momento, esa ausencia, la que generó la primera de estas cuatro cicatrices que yacen en mi corazón.

   Es como si fuera ayer, pero ya han pasado 11 años, cuando esta, la más profunda de las heridas, empezó a gestarse, era algo que ya había notado, pero solo fue a partir de ese momento, en el momento que se diagnosticó esta horrible enfermedad que poco a poco se fue hurgando, se fue hundiendo y haciendo cada vez más grande la brecha en mi interior

   Recordaré siempre aquel día, un 26 de diciembre de 2004, no por aquel amargo acontecimiento en el que murieron miles de personas, sino porque aquel día se creó una gran cicatriz en mi corazón. Una cicatriz que aún conserva la espina clavada. Aunque no negare que quizás lo acontecido fuera lo mejor.

   Fue aquel minúsculo grano, aquel simple garbanzo que creció y creció, el que se llevaría una parte de ti y una de mí. Fue un 17 enero, en el año 2008, cuando fui con aquella cuajada que nunca pudiste llegar a probar. Lo que tenía que pasar en tres meses, se redujo a tres semanas, para al final ser solo tres días… Sé que fue lo mejor, pero esta profunda cicatriz se insería como un relámpago en mi corazón; lo destrozó desde dentro y arrancó de cuajo un buen pedazo de él. Sentí como si desde el exterior con unas grandes tenazas arrancaran esa parte de mí, sentí que te arrancaron de mí.

   Miro atrás y veo como en estos 11 años la herida no ha parado de crecer, de hundirse en lo más profundo de mi corazón, desgarrándome desde dentro solo por ver como poco a poco te marchitabas, viendo como desparecía tu esencia, aunque se conservara el frágil caparazón. Verte así mantenía la herida abierta y hacia que la herida no dejara de sangrar. Pero por suerte hoy 16 de marzo de 2013 se ha puesto fin a esta herida. El dolor de la incisión ha cesado. Ahora empieza el dolor de la cicatrización.

   Kiero que sepáis que siempre estaréis conmigo, en mi recuerdo, en mi corazón. Que el recuerdo que habéis dejado está muy arraigado en mí. Que os he querido y que siempre os querré. 

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