The Light The Firey The Earthy The Wood The Windy The Watery The Dark  

domingo, abril 10, 2016

Lista de Figuras a conseguir. Post.01 - Kerrigan: Queen of Blades


Kerrigan

La Reina de Espadas
(Queen of Blades)

Starcraft

Sideshow


Web: https://www.sideshowtoy.com/collectibles/starcraft-kerrigan-sideshow-collectibles-200312/


Lista (por importancia):

01.- Kerrigan: http://kim1367.blogspot.com.es/2016/04/lista-de-figuras-conseguir-post01.html

martes, mayo 26, 2015

El clar en el bosc


Ara ja farà un any que es va formar aquest clar en el meu bosc. I no tinc gens clar que acabi mai de cobrir-se.

Recordo molt bé quan, ara fa un any, aquella tempesta va cobrir el bosc tot acabant amb aquell gran llamp que va fer miques un dels arbres que més he apreciat. Recordo aquell gran llamp que va entrar per la copa de l’arbre i el va travessar fins arribar a part mes profunda de l’arrel.

Un cop passada la tempesta vaig poder tornar a observar el meu bosc i allà on tot havia estat verd i frondós hi havia una clapa, un forat ben negre. L’arbre no nomes havia estat destrossat sinó que al caure, en el seu camí inexorable cap a terra, va fer mal a d’altres arbres del costat, emportant-se branques i fulles, fins i tot esgarrapant l’escorça d’altres arbres que no havien patit ni s´havien vist afectats per la tempesta.

Quan vaig anar a veure les restes d’aquell, el que havia estat un dels meus arbres preferits, vaig veure el seu interior, potser el llamp l’havia destrossat. però el que vaig veure dins la seva soca no era culpa del llamp sinó una part de l’arbre que fins aquell moment jo no havia vist. Aquell tronc era ple de foscor, estava ben podrit per dintre i amagava al seu interior un alè obscur. I el terra? Que li havia passat al terra del seu voltant, no puc entendre com m’havia passat allò per alt. Aquell terra era erm, sec, més semblant a la roca d’un desert que no al llit d’un bosc frondós.

No podia creure el que els meus ulls estaven veient, aquell arbre, aquell preciós arbre que tan m’estimava no era ni molt menys el que fins aquell moment havia mostrat. Fa poc menys de quatre anys quan el plançó va aparèixer en el meu bosc, em va cridar molt l’atenció, tenia quelcom especial. Durant els primers mesos jo el cuidava, i m’hi sentia molt a gust al seu costat. En resposta, allò semblava que el plançó havia crescut enèrgicament i sobretot ràpidament, convertint-se en un dels arbres mes importants i imponents del meu bosc.

Jo em sentia molt a gust, aixoplugat entre les seves branques, gaudia de passar les tardes a la seva ombra, em sentia a gust amb el sol fet de passar l’estona amb ell. Crec que també tenia molt a veure que un dels que fins aquell moments era un dels meus arbres preferits havia estat trasplantat a una regió llunyana per ferla florir i que allà nasqués un nou bosc.

Mentre aquest arbre que ara lleu als meus peus estava creixent, els altres arbres més alts i més antics del meu bosc, aquells que m’han acompanyat durant molts i molts anys i son tant importants a la meva vida, anaven xiuxiuejant al vent que aquell arbre no era el que semblava, que era un mal arbre i que portaria problemes. Però jo, entre innocent i confiat, sembla que no vaig fer cas d’aquells advertiments, semblava més que aquelles paraules o aquells consells que els arbres m’oferien fossin dits en un antic idioma Ent, en una llegua o en unes paraules que jo no entenia, o potser que no volia entendre seduït per aquell que ara és caigut.

Ara ja ha passat un any, però res ha crescut en aquest clar. La foscor i la podridura que es contenia dins del tronc es va vessar dies després de la caiguda, fent més gran i més profund el clar del bosc, com si es tractes de sang d’alien en un terra de metall.

Per sort els arbres més alts i forts continuen presents en el meu bosc, i potser si és veritat que la caiguda d’aquell arbre els va afectar, els va fer mal, però sembla que mica en mica aquelles ferides es van curant i que ells tornen a ser com abans.

També estic més content perquè l’arbre que va ser trasplantat a terres llunyanes a tornat a ser trasplantat aquí, sembla que ja va fer la feina que allí havia de fer i ara torna a florir aquí on es el seu lloc.

Per altra banda i encara que en aquest clar no hi hagi crescut res, la vida continua i sembla que en parts mes allunyades del clar i sense que jo me’n adonés, altres plançons van començar a créixer en aquest bosc, altres plançons que mica en mica s’han convertit en petits arbres, ja que aquets estan creixent poc a poc i amb un ritme normal. I ara com ara crec que els estic oferint l’atenció necessària, ni mes ni menys, però sobretot ara vaig amb cura, presto mes atenció a les senyals, als comentaris que el vent arrossega cap a mi dels arbres mes alts i importants del meu bosc, encara que no puc negar cert recel a tot el bosc que m’envolta.

Veient aquest clar em sento vuit, veig que falta alguna cosa, miro a terra i veig les restes d’aquell que havia estat un dels arbres que més he estimat, però que ara realment veig que no era res, que no valia la pena tots els esforços i ajuts que li havia prestat.

Em fa ràbia sentir-me trist, em fa ràbia no només sentir aquesta enyorança per quelcom que no ho mereix, i m’enrabio amb mi mateix pel sol fet de sentir això que sento i això encara em fa sentir pitjor. Però el pitjor, el pitjor de tot és adonar-me del temps que perdo observant aquest clar, un temps que podria aprofitar només donant mitja volta i observant el gran bosc que em rodeja, un bosc que m’aprecia i m’estima, que em valora, un bosc que fins fa un any m’encantava cuidar i que ara he deixat descuidat.

He d’aprendre a oblidar aquell clar, he de gaudir dels fruits que aquest, el meu bosc, m’ofereix, gaudir del recer de les seves ombres, dels bons consell que el vent em fa arribar, però sense mai oblidar el que va passar, aprendre d’allò i fer tot el possible per què un arbre així mai més torni a florir en el meu estimat bosc.

Kim, el guardabosc.

jueves, septiembre 04, 2014

Màscara

Mai hauria pensat que ets tan mala persona com ets, tan retorçat, tan cínic.

Esborres als meus amics de facebook, demanes als teus que m'esborrin a mi, i ara cada cop que et trobes a un dels meus amics els dius d'anar a sopar, d'anar a esmorzar.

Que se n'ha fet d'aquella filosofia teva? "-Jo només gasto diners en coses físiques, no en coses efímeres com anar a menjar fora".

És increïble com em vas enganyar, com em vas estafar. Com m'has arribat a utilitzar. Com t'has arribat a aprofitar de mi.

Però ara que realment he arribat a coneixet bé, a veure la persona que hi ha darrere la màscara, he descobert un manipulador, un mentider, un psicòpata, un estafador, un lladre.

miércoles, julio 30, 2014

Querer a un verdadero amigo que ya no esta

Uno de los sentimientos mas duros que he sentido nunca es la añoranza por aquellos que queremos y ya no están. Por mis seres mas queridos que nunca volveré a ver.

Pero hoy me he dado cuenta de otro caso, alguien a quien quiero y con el que ya no volveré a compartir nada en esta vida. Alguien que ya no esta a mi lado, pero que cualquier día puedo encontrarme al volver una esquina. Porque la consecuencia de  haber querido a alguien de verdad, es que lo quieres y siempre lo querrás, por mucho que se hayan torcido las cosas.

Te añoro JF^2, os añoro.

viernes, marzo 15, 2013

Cicatrízes de mi corazón


   Solo puedo recordar vagamente aquel fin de verano  principio de otoño del año 1992, sé que fue después de lo acontecido, y no puedo vislumbrar los hechos entumecidos en esa niebla de mi recuerdo. Solo sé que fue en ese momento, esa ausencia, la que generó la primera de estas cuatro cicatrices que yacen en mi corazón.

   Es como si fuera ayer, pero ya han pasado 11 años, cuando esta, la más profunda de las heridas, empezó a gestarse, era algo que ya había notado, pero solo fue a partir de ese momento, en el momento que se diagnosticó esta horrible enfermedad que poco a poco se fue hurgando, se fue hundiendo y haciendo cada vez más grande la brecha en mi interior

   Recordaré siempre aquel día, un 26 de diciembre de 2004, no por aquel amargo acontecimiento en el que murieron miles de personas, sino porque aquel día se creó una gran cicatriz en mi corazón. Una cicatriz que aún conserva la espina clavada. Aunque no negare que quizás lo acontecido fuera lo mejor.

   Fue aquel minúsculo grano, aquel simple garbanzo que creció y creció, el que se llevaría una parte de ti y una de mí. Fue un 17 enero, en el año 2008, cuando fui con aquella cuajada que nunca pudiste llegar a probar. Lo que tenía que pasar en tres meses, se redujo a tres semanas, para al final ser solo tres días… Sé que fue lo mejor, pero esta profunda cicatriz se insería como un relámpago en mi corazón; lo destrozó desde dentro y arrancó de cuajo un buen pedazo de él. Sentí como si desde el exterior con unas grandes tenazas arrancaran esa parte de mí, sentí que te arrancaron de mí.

   Miro atrás y veo como en estos 11 años la herida no ha parado de crecer, de hundirse en lo más profundo de mi corazón, desgarrándome desde dentro solo por ver como poco a poco te marchitabas, viendo como desparecía tu esencia, aunque se conservara el frágil caparazón. Verte así mantenía la herida abierta y hacia que la herida no dejara de sangrar. Pero por suerte hoy 16 de marzo de 2013 se ha puesto fin a esta herida. El dolor de la incisión ha cesado. Ahora empieza el dolor de la cicatrización.

   Kiero que sepáis que siempre estaréis conmigo, en mi recuerdo, en mi corazón. Que el recuerdo que habéis dejado está muy arraigado en mí. Que os he querido y que siempre os querré. 

jueves, abril 05, 2012

O doble o nada!

Es increíble! No hay nada como sentirse un cero a la izquierda, un amigo de segundas…
Me lo dijiste en su momento, y yo no me lo quise creer, al día siguiente especificaste, y me dijiste que aunque no podía compararme con los amigos de toda la vida, si era un amigo importante, que si contabas conmigo, que si era alguien en tu vida…
Hoy me pregunto, ¿es eso cierto?
Ya empiezo a creer que no y el don de la oportunidad que siempre me acompaña lo refleja…
El lunes a ultima hora aviso para ir al cine, ya me advertiste que no había coche, pero bueno ya nos organizaríamos para volver…
Salimos del cine, ya no había metro, solo nit bus o pata, y bueno dado que había tu moto e ibas con tu amiga, vosotros dos cogisteis la moto y para casa que al día siguiente había que madrugar para ir a las 7 al ambulatorio a acompañar a la misma amiga.
Se me paso por la cabeza pedirte que me volvieras a buscar, que con la moto hubieran sido, que 10, 20 minutos en total? Pero pensé que dejarte descansar era mejor.
Hice lo que pude para llegar a casa, al final un trozo a pata, un trozo en nit bus… Cual fue mi sorpresa al llegar a casa? Estabas conectado al Facebook y lo estuviste un buen rato más, y pq? Pq como tu me dijiste estabas viendo una peli.
Esa frase me destrozó… Mientras sacaba el Mascarpone y los melindros que esa misma tarde había comprado para hacerte el Tiramisú pensaba en como este viernes pasado después de llegar a casa y ponerte el pijama te había llamado esta misma amiga, te vestiste, cogiste el coche y fuiste a plaza Catalunya a buscarla, para llevarla a ella y a otras amigas a casa.
Supongo que ofrecerte a venirme a buscar, decírmelo a hacerlo estaba fuera de lugar, verdad?
Hoy segundo Round…
Siempre hemos dicho a ver que día podemos salir juntos de fiesta un día, pero nunca puede ser pq yo trabajo.
Hoy un día que yo no trabajo, veo en el Facebook que te vas de fiesta, y no has dicho ni “mu”, supongo que a eso te referías con que contabas conmigo…
Intento localizarte y nada… después de diversos intentos por Whatssapp, aleluya, contestas, a no eres tu, que es tu amigo al que le has dejado el móvil, llamo, pero para que coger el móvil ninguno de los dos, después intentas reconducir la conversación, pero no trago, te llamo y sigues sin cogerlo… Lo siento pero no me lo creo!
Lo peor de todo… Como me siento, como me haces sentir, y como no lo idiota que me siento al acabar de sacar las ultimas cosas que me hacen falta para tu Tiramisú.

miércoles, marzo 21, 2012

Sentir...

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar.

El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.

Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo.

Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.

El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.

Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.

Me sorprendió, y entonces le pregunté, ‘¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?’

El sonrió y me acarició la mano.

‘Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quien es ella.’

Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé:

‘Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.’

El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.

El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.

Mentre dormies

De vegades estimem la persona que no es adequada, o millor dit, potser un mateix no es la persona adequada per la persona que estima.
Sigui com sigui nomes he de dir que s'estima amb tot el cor i que l’únic que vull es la seva felicitat.
Vull que siguis feliç, aquesta ha estat sempre la meva prioritat.
Però he de reconèixer que el "maremot" de sentiments que el meu cor te cap a tu, no deixa fixar un rumb, un rumb fixe i constant.
Per això, amb la ma al cor, nomes et puc dir una cosa. Sigues feliç, diverteix-te, passa-t’ho be i gaudeix de tot el que t'ofereix aquest mon.
Jo continuaré tirant endavant, continuaré vivint, i si tu vols, continuaré al teu costat.
Perquè segur que algun dia trobaré la persona a que jo estimi i ell m'estimi per igual, i aquell dia espero poder-te presentar. Presentar-te com un gran amic.
Al igual que m'encantaria trobar-me en la situació contraria, que trobessis algú que et fes feliç, que estimessis i que ell t'estimes i poder-me presentar a mi com un amic.
Menters tan intentem gaudir del que un i altre ens podem oferir, una amistat sincera, una amistat amb el cor a la ma... Però potser no tan propera com fins ara.
Jo nomes he volgut ajudar-te, recolzar-te, ser al teu costat i ajudar-te en tot el que pogut... I suposo que m'he extralimitat, ho sento.
No deixo de ser un nou vingut, i veient el mon que ens rodeja no m’extrenya q malfiïs de tot, inclús de mi.
Vas aparèixer en un moment de la meva vida en la que jo no volia noves amistats, i no se com, be, si ho se, vas entrar dincs del meu cor.
I ho se perquè persones com tu hi ha molt poques en aquest mon i deixar-les escapar seria de ximplets.
Jo te agafat un gran estima, la veritat es que en molt poc temps te posat entre una d'aquelles amistats que contes amb els dits d'una ma.
Sento ser tan sentimental, sento ser tan entregat, sempre he tingut cap a tu l'esme d'ajudar, i ara me n'adono que potser no ho he sabut fer.
Però el q realment sento es no saber captar les teves indirectes, el no saber entendre les senyals q m'has enviat.
De veritat que ho sento molt!
Puc demanar-te un favor? No vagis amb mitges tintes amb mi, no cal q quedis be, hi ha prou confiança per dir les coses per el seu nom i si un dia no vols quedar amb mi o canvies d’opinió un cop hem quedat, digues-m'ho sense embuts...
Em molestarà, es clar, però som amics i això es el queda de veritat, una amistat pura i sincera.
Suposo q tu ets molt independent i jo tot el contrari, molt dependent. Fins i tot tinc por de trobar feina i no poder tenir els meus esmorzars de dilluns amb el meu millor amic... Mira si soc ximple.
Estimo molt a les persones del meu entorn, estimo molt aquells q anomeno amics de veritat, suposo que fins i tot massa...
No se que mes puc dir-te... Em sento un pel perdut, i sense saber quin es el següent pas a donar.
Si te molestat, si he fet res mal fet, si te arribat a fer mal, de veritat ho sento, ho sento molt!
Per mi ets algú important i així t'ho he volgut demostrar, encara q ara ja no se si ho he sabut fer amb bon encert.
Aquest soc jo obert de bat a bat, amb un missatge hiperllarg, fins i tot en això t'haig de demanar perdo, però m'alegro que hagis arribat a llegir fins aquí.
Ja ho parlarem amb calma si vols.
Un gran peto del teu amic q t'estima molt!!!! Kim.

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