Quien con niños se acuesta, mojado se levanta.

Soy consciente de que te he hecho daño. Mucho daño, probablemente. Y lo siento. De verdad que lo siento.

Pero no sé si alguna vez te has parado a pensar que, en todo esto, la persona a la que más daño he hecho he sido yo mismo.

Desde el mismo momento en que me senté con R. a la mesa, sabía lo que me iba a preguntar. Lo sabía. Y también sabía que no podía mentirle. No podía hacerlo. No se merecía que le mintiera ante una acusación tan grave como la que tú habías vertido sobre él.

Aunque, en realidad, nunca lo acusaste directamente. Tú simplemente contabas la historia. Tirabas la piedra y escondías la mano. Dejabas caer las palabras, construías el relato y éramos los demás quienes teníamos que sacar nuestras propias conclusiones sobre lo que había sucedido.

Y las sacamos.

Yo lo consideré un abuso. A. lo consideró una violación. G., un abuso y un abuso de poder… Y hoy sé que X. y otra persona también llegaron a conclusiones parecidas después de escucharte.

Solo N. sabía la verdad. Lástima que no me hubiera abierto los ojos antes. Lástima haber creído en ti. Lástima haber confiado en ti. Lástima haber pensado que todo aquello que me contabas era verdad.

Pero lo que más me cuesta entender es que, tres meses después de los hechos, siguieras contando exactamente el mismo relato. Tres meses sin decir la verdad. Tres meses para no reconocer lo que realmente había ocurrido. Tres meses para detener aquello.

¿Por qué no lo hiciste? ¿Por qué no lo paraste?

Cada palabra que le decía a R. me destrozaba por dentro. Cada frase que terminaba era un golpe más. Yo sabía que estaba diciendo la verdad. Sabía que era lo que tenía que hacer. Pero también sabía lo que significaba. Significaba perderte. Significaba que nuestra amistad llegaba a su fin. Que no volvería a existir. Que cada palabra que pronunciaba me estaba alejando más y más de ti.

Contar la versión que tú me habías contado era mi sentencia de muerte. La sentencia de muerte de nuestra amistad. Y aun así lo hice, porque era lo correcto.

Estuve llorando dos noches. Dos noches sabiendo que te había perdido. Dos noches sabiendo que te había hecho daño. Dos noches sintiendo que había destruido algo que era muy importante para mí.
Me sentía culpable. Sentía que te había traicionado. Sentía que había destruido nuestra amistad con mis propias manos y, además, que te había dejado a ti en mal lugar. Hacerte daño me consumía por dentro.

Pero ahora ha pasado el tiempo. Y cuando uno mira las cosas desde la distancia, algunas verdades empiezan a verse de otra manera.

Yo no te traicioné a ti. Tú me traicionaste a mí.

Traicionaste nuestra amistad desde el principio. Has mentido en tantas ocasiones… Bueno, en tantas de las que te he pillado. Porque estoy seguro de que ha habido muchas más que simplemente han pasado desapercibidas para mí.

Y entonces me pregunto:

¿Cómo pudiste mentirme tanto sobre aquella noche? ¿Cómo pudiste hacerlo precisamente conmigo?

Yo realmente pensaba que confiabas en mí. Y fue precisamente por lo que me contaste aquella noche que yo confié en ti hasta el punto de contarte algo que llevaba muchos años guardando. Te conté el abuso sexual que había habido en mi familia. Eras la primera persona, después de muchos años, a la que le contaba algo tan íntimo. Algo que me había costado años siquiera pronunciar en voz alta. Lloré mientras te lo explicaba. Lloré delante de ti. Te hice partícipe de lo grave que era para mí algo así. Te enseñé una parte de mí que llevaba años escondida. Y tú seguiste adelante. No cambiaste ni una coma de tu relato. ¡Ni una! Seguiste contando la misma historia. Una historia llena de mentiras.

Y no lo digo simplemente porque exista otra versión que contradiga la tuya. Lo digo porque, como ya ha ocurrido en más de una ocasión, he visto WhatsApps enviados por ti que contradicen directamente la versión que tú mismo me habías dado. He visto tus propias palabras desmentir lo que tú mismo me habías contado. ¡Qué daño!

Y todavía me pregunto cómo puedes ser así. Cómo puedes mirar a alguien a los ojos, saber lo que le has contado y después cambiar la historia. Cómo puedes hacerlo después de que esa persona haya confiado en ti. Después de que te haya contado algo tan íntimo. Después de haberse abierto contigo de una manera que no había hecho con casi nadie.

Y cuando parecía que todo no podía ir a peor, todavía conseguiste que fuera peor. Porque no terminó ahí. La historia se ha seguido tergiversando. Has vuelto a mentir. Has vuelto a añadir mierda por el camino. Y, lo que es todavía peor, has metido a otras personas para que mientan por ti. G. incluso nos ha reconocido que ha cambiado su versión únicamente para protegerte.

Y entonces me hago una pregunta que no consigo quitarme de la cabeza:

¿Cómo se puede proteger a alguien que transmite acusaciones tan graves sobre otra persona?
¿Cómo se puede pedir que alguien mienta para proteger una historia así?

Después de todo lo ocurrido, después de todo lo que yo llegué a creer, después de todo lo que llegué a sentir por nuestra amistad, quizá lo único que me queda es aceptar que nunca fue lo que yo pensaba que era.

Yo creía que éramos amigos. Yo confiaba en ti. Te conté cosas que llevaba años sin contarle a nadie.
Y mientras yo hacía todo eso, tú estabas construyendo una historia que terminó destrozándonos. Destrozándonos a los dos.

Aunque durante mucho tiempo pensé que el único culpable de haberlo perdido todo era yo. Ahora ya no. Ahora sé que yo no fui quien empezó a destruir nuestra amistad.

Yo simplemente fui quien, llegado el momento, decidió decir la verdad. Y quizá esa sea la parte que más duele. Que para no traicionarte tuve que traicionar la imagen que tenía de ti. Y cuando finalmente abrí los ojos, ya no quedaba nada que salvar. Aunque no lo sienta así.

Espero y deseo que, en un futuro, te des cuenta de lo que realmente has hecho. Que puedas recapacitar. Que puedas mirar atrás y entender todo el daño que has causado. Quizás algún día puedas mirar todo esto con la misma distancia con la que yo lo miro ahora. Y quizá entonces entiendas por qué, aquel día, tuve que decir la verdad.

Un rayo de esperanza

A veces uno llega con el corazón limpio, con la paciencia que nadie tuvo con esa persona, con ese cuidado que damos quienes hemos aprendido a amar a golpes, y crees que tu amor puede enseñar lo que la vida nunca le ha enseñado. Aprendí a dar amor después de haberme roto muchas veces.

Llegas pensando que, quizá, esta vez será diferente. Que todo lo que has aprendido a base de golpes puede servir para querer a alguien de una manera bonita. Que, si das suficiente amor, suficiente cariño, suficiente paciencia, quizá puedas enseñarle a alguien que no todo el mundo viene a hacer daño.

Te entregas sin medir cuánto das. Como quien pone su tesoro más preciado en las manos de otra persona y confía en que lo va a cuidar. Sin miedo, sin condiciones, sin guardarte nada.

Y durante un tiempo te convences de que va a funcionar. De que esta vez sí. De que quizá, después de tanto buscar, por fin encontraste a alguien que sabe quedarse, alguien que sabe cuidar lo que tiene delante, alguien que entiende todo lo que estás intentando darle.

Pero hay personas que nunca aprendieron a recibir amor.

Personas que confunden amor con dependencia, cuidado con control, lealtad con obligación.

Gente que rompe lo que le das porque jamás ha sabido lo que significa tenerlo.

Y ahí es donde entiendes que no era falta de amor, sino falta de capacidad. No pudiste sostener lo que te estaba ofreciendo porque sigues intentando sostenerte a ti mismo con mentiras, exageraciones y medias verdades.

Y no te puedo culpar, pero tampoco puedo culparme a mí.

Creo que te ofrecí luz en un lugar donde no entraba el sol, pero tú decidiste cerrar la ventana. Y yo no puedo quedarme sentado en tu oscuridad.

Solo me queda aceptar que hice todo lo que pude con el amor que tenía. Que te di partes de mí que probablemente nunca volveré a darle a nadie de la misma manera. Que estuve, que esperé, que entendí más de lo que debía y perdoné más de lo que mi corazón podía soportar.

Y si algún día, cuando haya pasado el tiempo, recuerdas todo lo que llegué a ofrecerte sin pedirte nada a cambio, espero que no me recuerdes por el dolor que terminó quedando entre nosotros.

Recuérdame por las veces que te hice sentir querido. Por las veces que me quedé. Por las veces que elegí entenderte cuando habría sido mucho más fácil marcharme. Recuérdame como alguien que, aunque no supo salvarte, sí quiso hacerlo con todo su corazón.

Y si algún día vuelves, pica a la puerta. No sé si seguiré detrás de ella. No sé si todavía tendré fuerzas para abrirla. Pero, sinceramente, una pequeña parte de mí siempre va a querer escuchar esos tres golpes. Porque, aunque aprenda a vivir sin ti, quizá nunca aprenda del todo a dejar de quererte.

K^2

Eres una de las personas a la que más oportunidades le he dado en mi vida. Más de las que probablemente merecías y, desde luego, más de las que me he dado a mí mismo.

Te di lo que tenía. Te puse por delante de mí, confié en ti incluso cuando me dabas motivos para no hacerlo y te prometí que siempre iba a estar ahí. Pero me rompiste.

Y lo peor es que no fue de un día para otro. Fueron tus faltas de respeto, tus medias verdades, tus mentiras y todas esas cosas que fui perdonando mientras, poco a poco, conseguías destruir algo dentro de mí.

Ya no puedo ser contigo la persona que fui, no puedo ser fiel. No porque no quiera, sino porque ya no me quedan fuerzas para seguir. Tú te encargaste de romperlo todo poco a poco.

Yo me quedaré con todo el dolor de lo que pasó, con todo lo que di y con todo lo que perdí intentando que funcionara. Y eso es lo que más injusto me parece.

Aun así, hay algo que no ha cambiado: no puedo dejar de sentir lo que siento por ti simplemente porque me hayas hecho daño. Ojalá pudiera. Ojalá pudiera apagar todo esto de la misma manera que tú parece que puedes apagarlo y seguir adelante.

La promesa que te hice sigue en pie.

Si algún día me llamas porque me necesitas, voy a estar. Si estás mal, si necesitas ayuda o si simplemente necesitas que alguien esté ahí, dejaría lo que estuviera haciendo para ayudarte.

No porque hayas hecho las cosas bien.
No porque no me hayas hecho daño.
Y mucho menos porque haya olvidado lo que pasó.

Lo haría porque, a pesar de todo, sigo siendo la persona que te prometió que estaría ahí.

Y quizá ese sea mi mayor problema: que incluso después de todo lo que me has hecho, todavía me importas lo suficiente como para no dejarte solo cuando más me necesites.

Tenlo presente.

¿Sabes qué es lo bueno de hacerme daño a mí?

Estos últimos días estoy muy sensible y me he dado cuenta de que no le guardo rencor ni odio a nadie a quien haya querido o amado, porque siempre intento justificar las cosas que me han hecho esas mismas personas.

¿Sabes qué es lo bueno de hacerme daño a mí?

Que nunca te voy a odiar.

Siempre voy a buscar la manera de justificar por qué hiciste lo que hiciste, para no pensar simplemente que eres una mala persona.

Sería más sencillo simplemente odiar, pero prefiero pensar que hay un motivo detrás de lo que has hecho, de lo que has dicho; una excusa válida para mí que me permita guardar un buen recuerdo de ti como la persona que fuiste para mí, no de la que realmente eres.

Siempre vas a conservar un pequeño rinconcito en el fondo de mi corazón.

Get Real

A veces nos encontramos en encrucijadas que desembocan en situaciones que nunca hubiéramos deseado vivir. Aunque de todo se aprende, aunque sea por las malas.

¿Hemos de decir la verdad cuando, haciéndolo, dañaremos a las personas que queremos?

Yo creo que, en este caso, sí. La cuestión era demasiado grave para callar… Pero el precio ha sido demasiado grande.

Siento que he hecho lo correcto, aunque no haya sido la mejor opción para nadie.

Pero cómo duele… Cómo duele hacer daño a la persona que quieres. Cómo duele haber traicionado la confianza de esa persona. Cómo duele saber que, tomara la decisión que tomara, estaba poniendo punto final a la relación con esa persona. Y, por mucho que sepa que he hecho lo correcto, esto es un martirio.

Y después está todo el mal rollo generado en el trabajo. Tengo la sensación de haber fracturado la plantilla, no solo entre el turno de tarde y noche, sino también dentro del propio turno de tarde… Hay compañeros con los que no me apetece ni compartir el espacio ni mantener una conversación. Saber que han mentido sobre algo tan grave, a mí, me mata.

Y, por otro lado, está él. El mejor compañero de trabajo que he tenido, un gran trabajador. Ojalá todo se hubiera quedado ahí, y así hoy pudiera despedirme de él como se merece en el trabajo, como el buen compañero que ha sido.

Pero la vida personal… eso es otra historia.

Y, aun así, le quiero. No puedo negar que lo que siento me destroza y me afecta.

El sábado fue un adiós para siempre. Un adiós silencioso. Un adiós sin ni siquiera poder despedirme. Pero, claro, él no quiere ni que me acerque…

Sé que no es tan mala persona como todo mi entorno me quiere hacer ver.

Quizás me niego a aceptarlo por todo lo que he llegado a sentir: amor, un síndrome extremo de protección e incluso, como él bien me hizo ver, obsesión. Obsesión por cuidarle y protegerle.

En buena hora me fui yo a enamorar de alguien así. Aunque sigo creyendo fervientemente que, si es así, es por todo lo que ha vivido y por su propio instinto de protección. No creo que pueda ser de otra manera.

Pero qué más da… El sábado fue el punto final para una de las personas más importantes que he conocido.

Acéptame un consejo: no mientas a la gente que te quiere, no insinúes cosas que puedan llegar a dar lugar a malentendidos, sé sincero y todo te irá bien. Vive, disfruta. Estoy convencido de que todo irá bien y, seguro que, siendo como eres, llegarás allá donde te propongas.

Solo me queda añadir que ¡te deseo lo mejor!

2 de Enero

Hoy cumple años alguien muy importanrte en mi vida, alguien que se gano ese puesto con creces, alguien que considero como de mi familia.

Ya hace algunos años que nuestros caminos se bifurcaron y tomaron sendas muy distintas, aún así no puedo pasar este dia sin añoranza, deseando que sea un gran dia para tí allí donde estes.

Porque aunque estes lejos, no me es posible poder pasar este dia sin acordarme de tí y desehando poder felicitarte y desehaerte lo mejor. Porque aún a dia de hoy sigo solo valarondo los buenos momentos que vivimos, los buenos consejos que me diste y los buenos ratos que compartimos, porque para mi eres mas que un gran amigo, llegando a estimarte como el hermano que nunca he tenido. Te hecho mucho de menos, muchissimo, pero ya he aceptado esta que para mi es una durissima realidad.

Así que solo puedo finalizar estas lineas felicitandote y desehandote lo mejor. ¡Muchas felicidades y felices 42! Con mi mayor afecto, Kim.

Mi Gran Amigo?

Creer en las palabras de alguien a quien quieres y aprecias es una verdadera bendición. Lástima que en este caso sus acciones demuestren justo lo contrario de lo que dice. Confiar, creer, estimar son armas se doble filo sino van acompañadas de hechos, de acciones, y todo ello puede desencadenar desconfianza, desengaño, decepción. 

 

Me siento estúpido. Estoy dolido y decepcionado. Pero en absoluto enfadado contigo. Enfadado en todo caso lo estoy conmigo mismo. Porque me siento idiota de volver a caer en lo mismo de siempre, en confiar en ti, en creer en tus palabras, en creer lo que me dices. Creo a pies juntillas todo cuando me dices tus prioridades pero en realidad me demuestras otras.

Para tu cumpleaños, me moría de ganas de ir a tu cena con todos tus amigos, pero no podía, trabajaba. Pero la verdad es que después de 6 horas currando en la disco, con un dolor de pies que me moría, a las 12 de la noche no me importaba ir a donde fuera falta para compartir un rato de felicidad contigo, te llamé, pero a esa hora ya os recogíais y no tenía ningún sentido ir a ningún sitio. 

El día de tu cumpleaños me encantó coger el tren y plantarme en tu pueblo para celebrar tu cumpleaños, no lleve regalos, ya que teníamos el plan del viernes para celebrarlo a lo grande, pero fui corriendo a buscar un pastelito y unas velas para ti, para que las bufaras el día de tu cumpleaños. 

El viernes, el del gimnasio, al que no fuiste, por follar... que te voy a contar que no sepas de ese día, pero por ti, por nuestra amistad decidí que era lo más importante, y aunque me sentí como una mierda y me llegó senda reprimenda de mi psicóloga, lo hice lo mejor que supe. Porque te considero un gran amigo y porque si, porque yo siempre tengo ganas y estoy dispuesto a compartir mí tiempo contigo, tú para mi SI eres una prioridad.

Pero pasó un mes, llegó el mío, y que me encuentro, vienes a mi trabajo a buscarme, cosa que me hizo tremenda ilusión, pero no vienes solo, ya que bajas a Barcelona aprovechas para antes y después de verme estar con un chico con el que quieres follar, pero que al final por mi cancelas, muy de agradecer, claro que era el día de estar con mi mami, pero al igual que tu, para mí era más importante compartir ese tiempo contigo. Al cancelar “tu cita” quisiste quedar como un señor y acompañamos al chico a su casa, de ahí a casa de mi madre, con la que compartiste un buen rato, la cosa fue entrañable, pero todo ello se nos comió el tiempo de disfrutar juntos y celebrar lo que los dos queríamos... Así que en la cena del Mc Donals TÚ decidiste buscar un día para celebrarlo de verdad, y yo decidí volver a creerte, lástima que ese día nunca llegará.

Te invite a venir ese mismo viernes con una pareja de amigos míos con los que creo que te llevas bien, pero dijiste que no podías porque habías quedado con el chico que no habías quedado para follar en ese día y el plan era hacerlo el viernes… Me hubiera encantado que vinieras, pero me diste tus motivos y aunque me desilusione lo entendí.

Poco después llamó tu amiga, con la que habías cenado un día anterior para decirte que era positiva, y te dije lo de llamar al médico para saber que hacer… llegue a casa me cambie y espere pacientemente a que salieras de Sants para que me dijeras algo, pero no fue así, los minutos pasaron y no me decías nada. Me metí en la cama abrí el whats y espere a que me dijeras algo… pero no lo hacías, solo hacías que estar en línea y hablar con otra gente que no era yo, que mas daba si yo estaba preocupado, sin saber qué hacer, confiaba en ti, pero no decías nada. Más de 20 min esperando a que dijeras algo, hasta que te escribí. Y cuando hablamos me mientes, diciendo que estabas en el coche cuando yo veía que estabas conectado y escribiendo, me dices que habías desconectado esa opción de whats, pero es evidente que no sabes cómo va… me reconociste que habías estado chateando con el chico que al final no habías quedado, he ahí cuando marcas que es lo importante en tu vida, tu amigo o el chico que le has dado plantón. Lo pase por alto pq lo importante era nuestra salud y la de las personas con las que convivimos y apreciamos. Una más.

Llegó la noche de ese viernes, llamas y me comentas como ha ido la noche, no solo se te torció el plan con el chico, sino que en vez de venirte y poder celebrarlo con nosotros decides buscarte plan alternativo, un contable para sexo cerca del trabajo, tu no viste mi cara mientras me lo contabas pero debió ser un cromo, porque cuando colgué y les explique porque no venias nuestro amigo y su novio fliparon, y mejor me callo su opinión de tu actuación.

Llega el sábado y ¡sorpresa! te vas a Lleida, a que, pues a ver a un follamigo... y ahí ya no pude mas, mis energías agotaron, como podía esperar que aquel que dice que soy su mejor amigo tuviera bastante con la tarde del viernes, no se fue a Lleida... no voy a repetir él porque... 

Espere toda la semana a ver si me decías de ir a celebrar algo, de a ver si podía soplar las velas en la compañía que mas agradecía, pero no, no paso. Llegó el fin de semana, un finde complicado, lo reconozco, aunque he de reconocer que vi a varios amigos, así que quien quiere verte siempre busca un hueco... la manera, seguía creyendo en ti, bueno por desgracia para mi, sigo creyendo en ti.

Ahora estas de vacaciones, y como tu bien me has reconocido has decido compartir tu tiempo con un follamigo, y disfrutar de estos días, del mismo que te fuiste a Lleida a ver... supongo que por el no hay kilómetros, ¿porque como los va a ver lo que realmente quieres y necesitas?... para el no hay quejas... Y yo aquí, esperando que aquel que se llena la boca diciendo que me quiere y que soy su mejor amigo no ha encontrado el momento de celebrar mi cumpleaños... ahora de conocer tíos y de tirárselos... para eso le sobra el tiempo.

Y yo con tu regalo de navidad aquí a mi lado... que gilipollas me siento y que idiota soy.

Y sé que estas palabras salen de mi rencor, de mi dolor. Pero es un deshago que ahora mismo necesito. Lo siento si con todas estas líneas te hago daño. Pero me siento muy muy mal, muy dolido, me duele ver como actúas, y que yo, tonto de mi, siga creyendo y confiando en ti. Supongo que actúas así porque lo necesitas, e intento comprenderlo… pero aún así me duele, me duele en el alma. Te quiero y lo siento, ojala no fuera así, y no creyera tanto en ti.