Primera fase superada

Digamos que el primer bloque de la navidad ya ha pasado, la verdad es que no lo he pasado del todo mal, empezamos con la operación de mi abuela, pero de momento todo bien, así que no me preocupo.
La navidad empieza la noche buena, y la verdad es que cuando me senté en la mesa y vi que ya habían acostado a mi abuela no me sentó demasiado bien... La comida de navidad bien, estuvimos mi abuela, “mis padres”, una pareja amigos suyos y yo; y hoy en la comida de “navidad-sant Esteban” ha habido muy buen rollo, alguna ausencia, pero buen rollo. Yo le tenía mucho miedo al día de hoy, hoy hace un año que se murió mi abuelo y la verdad es que no ha sido el día que mas he pensado en él, creo que prácticamente lo tengo superado.
Por otro lado esta la fiesta, ¡que semana de fiesta! Sabia que era un fiestero nato, pero…
Empecé el jueves, saliendo con Noe (Zgz) y una amiga suya, fuimos a cenar al Dao, después acabamos en el Bella donde se nos unió Albert, Crazy’s (Streaper incluido) y acabamos en una sala de salsa que no me gustó.
El viernes salí con Raúl y me lo pase en grande, hicimos lo que nos roto, bebimos y pillamos un punto muy guapo (Tubo – Spit Chupitos – Bella – Salvation – Arena) lastima que la noche se acabara tan temprano.
Sábado, jeje, empecé por la mañana quedando con Xavi, hacia tanto tiempo que no nos veíamos, y aunque a primera hora la fiesta del día anterior me pasaba factura acabe hasta la hora de comer con él, solo íbamos a almorzar y hasta comimos juntos, me recuerda a los tiempos del principio, estuvo muy bien. Por la noche empezamos tarde, fuimos a Ambar y Salvation, pero ni Raúl ni yo estábamos muy animados, la sesión al principio no nos gusto pero bueno no estuvo mal y estuvimos con Albert, Edu, Raúl… estuvo bien.
Y por ultimo ayer domingo salimos Albert, Jordi y yo, fuimos a tomar una copa, al Aire y a Arena y aunque en si la noche no tubo nada, yo me sentí muy a gusto excepto por algún que otro comentario, pero bueno sea como sea estaba reventado, así que al final nos fuimos pronto.
Hoy recapitulando se que no paro y la vedad es que me siento muy a gusto, últimamente me siento muy a gusto conmigo mismo, aunque hecho a faltar a gente querida ya porque se hayan ido, ya porque yo haya roto la relación después de 11 años, ya porque nuestros caminos se hayan separado, pero ahora estoy rodeado de gente que me quiere y que yo los quiero a ellos y eso me gusta, sobretodo los mensajes inesperados.

Demomento todo bien...

Pufff! Hoy estoy algo más tranquilo, aunque la preocupación no ha desparecido. La operación ha ido bien, dos horas de operación pero bien. Le han extirpado el tumor, pero con palabras textuales de la doctora “era como un melón”, realmente han sido 12 cm. lo cual lo hace mas como una naranja, pero bueno, eso no deja de ser muy grande para mi gusto.
El mal estar no ha pasado, dentro del tumor había otro, algo así como un núcleo diferenciado, y este núcleo no les ha hecho demasiada gracia, nos han dicho que harán la biopsia y si sale que este núcleo es malo habrá que hacer una masectomia, así que ahora solo nos queda aguardar los resultados. No me hace ninguna gracia… Y encima tener que esperar 15 días…, pero con las fiestas por medio que se le va ha hacer…
Por otro lado una moneda siempre tiene dos caras y hoy he tenido un par de alegrías. Primero me he encontrado con una compañera de clase en el edificio de maternidad, creo que es celadora allí, y por otro lado me he ido a comer con Nuria y la verdad es que he tenido una conversación muy amena con ella que me ha servido para desconectar un poco de rollo hospital.

Q mañana salga todo bien!

Estoy muy nervioso, mañana operan a mi abuela, y la verdad es no las tengo todas conmigo, el tumor es muy grande y cabe la posibilidad de la extirpación de mama. Sea como sea me quiero ir a dormir pronto porque mañana quiero estar fresco, incluso me estoy pensando tomar alguna pastillita para relajarme y dormir mejor, que ya me conozco y meterme en la cama nervioso significa vueltas y vueltas y horas y horas sin dormir.

Aprender a no dar tanto

He de aprender de una puñetera vez a valorarme mas a mi mismo que a los demás, soy capaz de hacer cosas por los demás que no seria capaz de hacer por mi mismo, y para que… para nada. No se tampoco pido un “muchas gracias” ni una palmadita en la espalda, pero esforzarte por algo y después ver que la otra persona pasa, rota, cuando se supone que para él es algo importante me repatea mucho; tu te esfuerzas en ser rápido, eficiente, locuaz porque crees que es importante para otra persona pero después ves como pasan, como no se valora, y sinceramente te da la sensación de haber estado perdiendo el tiempo.

Esperar lo inesperado

Desde el jueves por la noche siento un vació en mí. Se que se unieron un montón de factores para que la noche acabara tal y como acabó, pero el sentimiento sigue presente.No es que esperara que viniera esta o aquella persona, ni tampoco que la compañía de Nuria y Raúl fuera insuficiente, fue muy agradable estar con ellos, aunque si había personas que me hubiera hecho muy feliz tener presentes allí.Creo que aunque no esperara nada, fue algo decepcionante que poco a poco y uno tras otro me dijeran que no iban a venir. Cuando llegaron las 21 horas y no vi a nadie fue una sensación que no recuerdo haber sentido tan visible en de mi vida, soledad.No me lo he tomado a mal, todo lo contrario sabia que algo así podía ocurrir, pero no puedo evitar el mal regusto que me ha quedado. Sé que no estoy solo, sé que la mayoría de gente que no pudo venir tenía motivos realmente importantes… Pero después de ir ayer con mis compañeros de facultad y se portaran tan bien conmigo no dejo de pensar que la vida siempre te depara lo que menos esperas que te va a deparar, nunca deja de sorprenderte y esta vez aunque decepcionante creo que ha sido muy positivo para mi.

15 de diciembre, jueves y mi celebración de cumpleaños.

No se como describir lo que siento.
Lo primero y antes que nada agradecer mucho la presencia de las personas que hoy han estado a mi lado. Primero a Raúl y a Nuria las dos personas que han venido ha compartir un rato de mi cumpleaños. Y segundo, y no se hasta que punto importante agradecer, a dos personas que poco me conocen pero que han estado conmigo gran parte de la noche, Lorca y Cesar, los dueños del bar Belladona que desde las 12 hasta las 3 han estado conmigo hablando, conversando, bebiendo y compartiendo un rato muy agradable de mi vida. Es curioso que algo que pensaba celebrar por todo lo alto con amigos lo he acabado celebrando en la intimidad y con dos “completos desconocidos”.
Me siento muy vació, decepcionado conmigo mismo, sabia que no era el día, sabia que no tenia que montar nada, al final lo he hecho y sin querer yo mismo me he hecho daño.
Bueno no me quiero rallar más estoy ½ bebido y va siendo hora de meterme en la cama, que rabia me da que por tantos y diversos motivos la gente no haya venido... Pero cada uno tenemos nuestra vida, nuestras obligaciones, y no siempre todo es fácil de poder hacer aquello que nos apetece.
Antes de cerrar este post también quiero agradecer todos los mensajes y llamadas que al cabo del día he ido recibiendo felicitándome el cumple, muchas gracias a todos!!!

Jueves 15

Jueves 15 de diciembre
Mi cumple

Yo voy a salir a celebrarlo esa noche y me gustaría celebrarlo con vosotros.

¿Quien se apunta?

No hay plan, no hay sitio, pero me gustaría que fuera por el example…, solo lo que nos apetezca hacer, se aceptan sugerencias... Todo dependerá de la gente que se apunte…
Y solo os pido una cosa, confirmar lo antes posible!!!!
A kiss!!!

Este era el mensaje que he enviado por mail a la mayoría de vosotros, hoy y visto que la gente quiere cosas concretas he decidido prefijar un plan.

1.- Quedar a las 22 en el Zara de Paseo de Gracia Gran Vía (a las 22.10 nos vamos haya llegado quien haya llegado, el q llegue tarde que se espabile en localizarnos y llegar a donde estemos.)

2.- Ir a tomar una copa de tranquis al Snooker hasta mas o menos las 23.30 - 0.00 para que la gente que trabaja - estudia o lo que sea, se pueda retirar pronto a casa cogiendo metro o lo que quiera.

3.- Ir de bares musicales a beber y bailar (Crazy's, Belladona, Tubo... ya decidiremos)

4.-Si quedan fuerzas y ganas ir a Arena de fiesta!

Bueno ese es el plan, espero que os apuntéis todos, os espero, Kim.

Mi viaje a Zaragoza

Resumir este viaje va a ser un poco complicado, la verdad es que han pasado muchas cosas y muchas de ellas importantes para mi, anécdotas, curiosidades… Pensándolo mejor no lo voy ha hacer, aunque me canse ya lo haré cara a cara con todo aquel que quiera oírlo…
Al menos he de decir que este viaje ha tenido un sentido muy positivo para mí como persona, me ha llenado mucho, y la verdad es que una conversación dura y seria con Sailor me ha servido de mucho, desde subir el animo a estar mucho, mucho mas calmado y estar mas a gusto conmigo mismo. La verdad es que Sailor me ha reportado mucho como persona.
Quizás no haya sido el viaje mas divertido de mi vida, ni mucho menos, me lo he pasado bien, he intentado disfrutar de cada momento, pero también es verdad que no era el momento apropiado y yo lo sabia.
Ahora que he tomado varias decisiones solo he de aplicarlas y haber si soy capaz de no dejar que las cosas me afecten tanto, por más que sea una persona querida y cercana.

Las aguas vuelven a su cauce.

A veces un río es interrumpido por un dique, este dique provoca que el río se desborde y tome cauces diversos y erróneos, pero después de una gran tormenta y de una gran crecida el dique no puede aguantar la presión y explota dejando así que el agua fluya por el cauce que debía seguir.

Hoy he explotado, hacia tiempo que era incapaz de llorar delante de alguien, nadie era lo suficientemente cercano ni me daba la suficiente confianza para dejarme llevar y llorar, y a veces llorar es lo que necesitas.
Estos tres últimos días han pasado muchas cosas, ha habido muchas mal interpretaciones, juegos dolorosos, y circunstancias ajenas que han provocado un efecto domino que me ha bloqueado, me ha hundido, pero la explosión lo ha arreglado, bueno nada es como antes, todo ha cambiado.
Empieza una nueva etapa, o almenos me gustaría que empezara, hay cosas que duelen mucho, que son difíciles de olvidar, pero el que esté exempto de culpa que tire la primera piedra, ahora he de aprender a vivir con todo esto, valorar lo que tengo y lo que quiero… valorar a la gente que tengo a mi alrededor, valorarme un poco más a mi mismo.

“Sento el meu comportament dels últims dies, no em reconec. Espero que entre els dos s’apiguem la forma de tornar a tenir tot el que gaudíem i que no tornem a fer-nos mal mai mes, un gran petó i gràcies per ser al meu costat.”

Hablar las cosas

Muchas veces los problemas se basan en la falta de comunicación, ¿pero como comunicarte estando dolido, teniendo miedo, estando sufriendo?
No es fácil sobrellevar algunas situaciones, intento hacerlo lo mejor que puedo, intento ponerle una sonrisa a la vida, intento tirar adelante, pero no es fácil.
Sinceramente me alegra mucho haber hablado con Albert, pero me siento igual de mal, hay algo que no funciona y empiezo a pensar que tengo un problema mucho más grave de lo que pensaba, ya no se que es mejor, hacer borrón y cuenta nueva, encerrarme en mi mismo, tener mi vida y solucionar las cosas lo mejor que sepa…
Estoy tirando mucho hacia atrás y esto no me gusta nada, siento un ahogo, un no poder respirar, me siento en una habitación cerrada llena de espadas, sin posibilidad de salir, cada movimiento que hago, sea en la dirección que sea, me hunde un poco más alguno de los múltiples filos, y duelen, me duele mucho pero no me puedo quedar ahí, se me acaba el aire, el tiempo…

Se acerca la navidad

Ahora con la cabeza fría, miro hacia atrás, miro lo que paso el viernes y me doy cuenta de muchas cosas, más aún con la información que me ha llegado…
El viernes forcé la maquina, si es verdad que me gustaba Xavi, pero yo no actuó de la forma que actué y ahora se que en gran parte lo hice no por mi, sino por otra persona, si él veía que yo estaba con alguien él también podría estar con quien quisiera, hacer lo que quisiera, pero que equivocado estaba, él es como es y no creo que cambie, ya que en este caso no creo que se haya dado ni cuenta.
Ayer estaba hundido, necesitaba un amigo, pero el no se dio ni cuenta, el no da importancia a pequeñas cosas que para mi tienen, yo soy como soy, él es como es y cada vez veo más que nuestras formas de ser son incompatibles y el que sale siempre perdiendo soy yo, así que me estoy planteado decisiones radicales, ayer ya inicie una, no volver a salir con él de fiesta, pero me da miedo que dentro de poco de el paso siguiente y ese me va a doler mucho, pero por suerte o desgracia él me enseño a dar este paso.
Hoy estoy hundidísimo, suerte de Edu anoche, porque sino no se como estaría estas horas.
El día 21 operan a mi abuela paterna de un tumor en el pecho derecho del tamaño de mi puño, no hace ni un año le extirparon varios tumores benignos del pecho izquierdo del tamaño de lentejas, aquellos eran buenos, el de ahora todas las pruebas han salido bien pero los médicos no están tranquilos hasta que habrán, esperan no tener que hacer una Masectomía. Ella esta bien y ya me ha pedido que el día 26 haga un esfuerzo para hermanar a la familia, pero para mi ese día no va a ser un buen día, será justo el día que haga un año de la muerte de mi abuelo no se como estaré.
Las navidades siempre habían sido fechas especiales para mí y ahora cada vez son más dolorosas.

¿Cómo puedo llegar a conseguir algo siendo como soy?

Hacia mucho tiempo que no me sentía tan mal conmigo mismo. Soy un cobarde, un indeciso, un tonto, un idiota. ¿Cómo puedo llegar a conseguir algo siendo como soy?
Más fácil que hoy imposible, un chico que ya me gusto la primera vez que conocí, pero que él aquel día no estaba en condiciones, y hoy poco a poco me he ido acercando a él e incluso hemos bailado juntos, pero para nada, al cabo de un par de minutos el por un lado y yo por el mío, me siento tan inútil, tan poca cosa…
Solo quería sentirme bien con alguien y lo que he conseguido es sentirme mucho peor, y lo peor es que me siento como una carga, un lastre que hacer llevar a mis amigos. Creo que este es, sin darme cuenta, un motivo por el cual siempre he buscado gente que no se liara con alguien cada noche, porque ver la facilidad en alguien cercano lo hace me hunde aún más. Ver como todos son capaces de iniciar algo con alguien y yo por lo contrario quedarme solo, sentirme solo… Tengo miedo, tengo miedo a la soledad…

Tomar decisiones

La vida esta llena de decisiones, unas fáciles, unas difíciles, unas que has de tomar sabiendo que el resultado no te va a gustar, otras que esperas que salgan mal pero salen a las mil maravillas, pero eso es lo que tiene el destino, nunca sabes lo que te va a deparar…
Hoy tengo que tomar alguna que otra decisión y la verdad es que no se hacia donde decantarme. Todos los caminos tienen pros y contras, hay partes de mi que les apetece volver ha hacerlas, volver a estar como antes, pero otras que no quieren sentirse como la semana pasada, no quieren pasarlo mal, el reflujo de los sentimientos no es fácil de llevar,…
Vuelvo a estar en el dilema de siempre, imponerme yo ante el resto, pero no soy así y si encima te piden ayuda explicita, aún me rompen más. Y después nos vamos, ¿pero debería ir?, sinceramente me apetece ir, conocer Madrid, vivir experiencias nuevas, pero no se si voy a estar cómodo y para una vez que voy a Madrid estar todo el día pocho, no se si vale la pena.